フェリックス・ヒルの別れの手紙を10分ほど読んでみましたが、今朝読んだものの中で最も美しく、そして最も悲しいものでした。

ちょうど今、ディープマインド社の科学者フェリックス・ヒル氏が世界に残した最後の言葉、「精神衛生、サイケデリック、そして人生について」と題された別れの手紙が、彼の遺志に従って家族によって公開された。

うつ病と治療の副作用のため、フェリックス・ヒルは明確に考えることができず、しばしば記憶喪失に悩まされていました。

この別れの手紙を書くことは、彼が人生の最後の18か月間で成し遂げようと決心した唯一のことだった。

手紙の中で彼は、DeepMind の全員から受けたサポート、励まし、仲間意識など、うつ病との闘いの体験をシェアし、母親、ケンブリッジ大学、そして愛する仕事に心から感謝し、そして、冷静に、しかし痛ましく、病気が彼にもたらした苦しみを綴った。

彼はまた、仕事と生活のバランスを常に保って、親切でいるように人々に伝えた。「真実は、この世界には非常に親切な人、勤勉な人、非常に成功した人が存在し、時には彼らは同一人物であるということです。」

過去2日間、AIコミュニティの多くの人々は、依然としてフェリックス・ヒルを失った悲しみに浸っています。

Google Scholar ランキングで約 20,000 件の引用を誇るこの DeepMind の科学者は、古典的な NLP ベンチマーク GLUE と SuperGLUE に参加しています。

フェリックス・ヒルは2016年にDeepMindに入社し、生涯の最後の日まで精力的に働きました。

フェリックス・ヒルは亡くなる数か月前に「2000億の重みを持つ者の責任」と題する長い記事を残した。この記事では現代の AI 分野で働くことのプレッシャーを率直に記録し、多くの議論と反響を巻き起こした。

彼がDeepMindの文化と成功に与えたプラスの影響は、彼と直接仕事をしたことがない人にも感じられます。彼は多くの人々にインスピレーションを与えてきました。

今、彼の別れの手紙は再び人々の心に深い感動を与えている。

精神疾患にひどく苦しんでいたフェリックス・ヒルは、別れの手紙の最後で、同じ病気に苦しむ他の人々に、自分自身を助けるために、そして助けを求めるために、できる限りのことをするようにと励ましました。

痛みのせいで、本当に辛いのは分かっています。でも、行動を起こす前に、自分が良くならないという外的な証拠を自分で確認するべきです。
生きる意味は世の中にたくさんある。

彼は、社会が精神疾患に真摯に向き合い、患者の羞恥心を軽減し、悪い結果を招くのを避けるために、皆が自分の体験談を共有するよう熱心に要請した。

「痛みは計り知れず、耐え難いものだと分かっています。でも、それが終わるまで、あなたが全力を尽くして耐えてください。」

多くのネットユーザーが別れの手紙を読んで感動して涙を流した。

彼の別れの手紙を読んだ後、私の目に涙があふれてきました。
うつ病は苦痛を伴います。人が心の中でどんな悪魔と戦っているかは決して分かりません。
彼に会って、ぎゅっと抱きしめてあげたかった。

一部のネットユーザーも、フェリックス・ヒルの仕事と生活の両方における卓越した回復力を認めている。

フェリックス・ヒルが永遠の安らぎを得て眠りにつくことを心から祈ります…かつてこの地を歩いた真の宝石です。

以下は、フェリックス・ヒルの告別状の中国語訳です（故人の本来の意図を変えずに適宜省略しています）。

メンタルヘルス、サイケデリック、そして人生について

これは、精神衛生、心理学、そして魂についての物語であり、家族の喜び、友人の喜び、愛の喜び、そして科学的研究を行う喜びを語っています。

これは人生、世界、そしてそれらがいかに素晴らしいかについての物語です。

18 か月の耐え難い苦しみと数か月の慎重な検討の末、私は自らの命を絶つことを決意しました。

今

誰もが耐えられる痛みの限界を持っています。そして私は、2023年2月以来、毎日、毎秒、経験してきた痛みのレベルに、もはや耐えられません。

長い間、私は別の答えを探し、自分がしてきたことをすべて償おうとしてきました。しかし、痛みはあまりにも大きく、これが私が耐えられる限界です。

人が耐え難い肉体的苦痛を感じているなら、なぜ去ることがより良い選択なのか理解できるでしょう。精神的苦痛についても同じことが言えます。

私にできることは、この手紙を書くのに多大な労力を費やし、あなたと未来の世代が私の物語から何かを得られるように願うことだけです。私が精神疾患でどのように亡くなったかを知ってほしいだけでなく、あなたも（私のように）それを克服できることを知ってほしいのです。成功へのプロセスこそが、人生で最も素晴らしい幸福なのです。

さらに、アルコールのリスク、薬物のリスク、利己主義のリスクを皆さんに知ってもらいたいと思います。

今の選択が極めて利己的であることは重々承知しています。しかし、私は昔から利己的な人間であり、この深刻な病気によってそれがさらに悪化したと自覚しています。

しかし、これがあなたと私にとって最良の結果であるという事実は変わりません。

もし私が病気になる前の数年間に何か良い思い出を持っていたら、楽しんでいただければ幸いです。また、私が危機に陥ってから私と一緒に時間を過ごしてくれた人たちが、一緒に過ごした時間や、以前の私がどんな人だったかを思い出してくれることを願っています。

私自身の判断と明確な証拠（長年にわたる重度のうつ病克服の経験、そして昨年の同時期に何度も経験した闘病）に基づき、今回は良くならないと確信しています。このまま生き続ければ、残りの人生、やりがいのある仕事を見つけることもできず、孤独に生き、おそらく強制入院することになるでしょう。

あなたはそんなこと望んでないですよね？私もそれは望んでないです。

実は、2023年2月に帰国を試みたんです。残された日々は、まさに悪夢の終わりでした。こんな結末を経験した人が、いつか忘れてくれることを願っています。

自らの命を絶つ決断をすれば、愛する人たちに計り知れない苦しみを与えることは分かっています。しかし、私がこの病気といつまでも付き合えば、彼らはさらに多くのものを失うことになるでしょう。

私の選択のおかげで、あなたは旅に出たり、人と繋がったり、人生がもたらすあらゆるものを自由に探求することができます。もしまだ願い事が叶うなら、ただ一つだけ叶えたいのは、あなたがそうしてくれることです。

これは耐え難いことであり、最も困難なことの一つであることは分かっています。しかし、長い目で見れば、これが私たち全員にとって最善の選択だということを信じてください。

私の物語

素晴らしい両親のおかげで、私は人生の最初の37年間とても幸せでした。

皆さんの多くは私の父をご存知でしょう。父は素晴らしい人です。母はあまりご存知ないかもしれませんが、彼女は私の親友です。

両親は私にすべてを与え、私ができることはすべて可能にしてくれました。

あなたたちは世界で一番素晴らしい両親です。

私が24歳くらいの頃、オックスフォード大学とケンブリッジ大学の間のどこかで、特にひどい不安と鬱の時期を経験しました。

幸運なことに、ある先輩が深い優しさで私を助けてくれました。彼はうつ病を理解し、私のことを理解し、リスクを負って私に仕事を提供してくれました。

かすかな希望とともに、私は聡明な子供たち、親切な同僚、知的な挑戦、そして尽きることのない運動に満ちた環境の中で回復しました。

このようなロールモデルと両親、そして素晴らしい友人たちのおかげで、私はうつ病に対処し、それを自分の生活のほんの一部にする方法を学びました。

素晴らしい友人たちとユニークな知的挑戦のおかげで、私はオックスフォード、ケンブリッジ、そしてディープマインドで最高に幸せな時間を過ごしました。

オックスフォードで純粋に数学を学んでいたとき、私は自分の知性を限界まで押し上げる感覚を経験しました。

ケンブリッジでは、研究を行うということがどういうことかを学びました。また、愛すること、そして謙虚で知的で穏やかで強いパートナーとともに世界を冒険することの意味も学びました。

DeepMind では、仕事、友人関係、そして憧れの科学者たちとつながり、一緒に働くことなど、これらすべてを同時に行う方法を学びました。

夢の仕事を見つけ、尊敬する科学者とともに研究を行い、その結果を世界と共有する喜びだったのかもしれない。あるいは、母がアルツハイマー病と診断され、亡くなっていくのを見守った悲痛な思いが、私を打ちのめしたのかもしれない。それは分からない。

しかし、ここ5年ほどで、私は酒に溺れるようになりました。頻繁ではありませんが、友人や家族に対して、とても辛辣で攻撃的な態度を取ることがあります。

このことについて、私はいつまでも深く後悔し、恥じています。何年も治療を受けてきた今でも、なぜ過度の飲酒が私にこれほどひどい結果をもたらすのか、いまだに理解できません。

これは単に私が精神病患者だからかもしれませんが、それでも私の意地悪さや利己心の一部が恐怖から生じているのかどうかを知りたいのです。

うつ病と診断されて以来、努力を続け、成功し続けなければ病気が再発してしまうのではないかという恐怖に常に怯えてきました。だからこそ、私はいつもの倍の努力をし、野心を持ち、愛する人たちのために自分のエネルギーを犠牲にしてきました。

時々、自分のキャリアが生死に関わる問題であるように感じます。続けなければ溺れてしまうので、生き残るためには成功しなければなりません。

薬についても知りたいです。

私は2009年に抗うつ薬を飲み始めました。

その間、私はほぼ常に健康（幸せ）でしたが、薬をやめるのが怖かったです。パロキセチンのおかげでうつ病の再発への恐怖は消えましたが、その感覚を失ったことで思いやりが失われ、より無謀になり、自分をケアする意欲が減り、ひいては優しさも失ってしまったかもしれません。

抗うつ薬は私の命綱です。うつ病なら服用すべきですが、回復したら、服用をやめるかどうか医師に相談した方が良いでしょう。少なくとも、服用を中止できる可能性を探ることは重要です。

お酒を飲むのは確かに楽しいし、多くの大切な友情を築くのにも役立ってきました。しかし同時に、お酒は恐怖心を克服するための手段でもあり、最終的には私をより良い人間ではなく、より悪い人間にしてしまったのです。

数か月にわたる治療と研究を終えても、お酒を飲むとなぜ無愛想になるのかまだ理解できません。

酔っていた時の自分の状態を覚えていないので、これは理解しがたいことです。あの時、アルコールが私をどう変え、そして他人にどう影響したのかを本当に理解していたらよかったのにと思います。

兆候はあったが、私はそれを無視した。

一夜にして、私は幸せから地獄に落ちました。

おそらく公に話す人が少ないため、私が説明している課題は、ほとんどの人が想像するよりもはるかに一般的です。

しかし、次に何が起こるかはそれほど一般的ではないかもしれないので、これについて話すことがより重要だと私は思います。

ひどいけれども稀な軽い鬱症状を除けば、私は人生の大半をとても幸せな人間として過ごしてきました。

これらすべてが起こる前の数年間、私は母のアルツハイマー病に悲しみながらも幸せでした。

世界中の友人と正式に関係を築けた、人生で一番幸せな日の後、仕事はますます楽しく刺激的なものになります。特に、人々を導き、指導し、繋ぎ、全員が最高のパフォーマンスを発揮できるよう刺激を与えることが、私にとって大きな喜びです。

しかし、私はもっと上手くできるし、もっと上手くやるべきだ、という考えを常に心の中に持っていたと思います。

そのため、私は、不安を軽減し、集中力を高め、リラックス方法としてアルコールを断つことに関するシリコンバレーの話にますます興味を持つようになりました。

そしてこれが私の人生の終わりにつながり、私の家族を引き裂きました。

薬剤の選択

医師の指示に従って、私はマスク氏も選んだ薬を服用し始めた。

しかし、約1週間、無謀にも過剰摂取を続けた後、私は精神的に極度に不安定になり、その後数日間、不可解な行動をとるようになりました。そして、治療のために入院せざるを得なくなりました。

当時、友人や家族にどれほどのトラウマを与えたのか、理解に苦しみます。もし2023年の2月か3月に私から奇妙なテキストメッセージを受け取った方がいたら、その理由はこれです。

退院後も、さらに苦しみは増し、痛みは一向に和らぐことも、軽くなることもありません。この痛みこそが、うつ病でした。

処方された薬を誤用しなければよかった！そうしていなければ、アルコール、野心、そして自己中心的になりすぎといった困難を乗り越えられたはずだ。簡単ではないことは分かっているけれど、過去の経験から、きっと乗り越えられると信じています。

ほんの2年ほど前まで、私はとても幸せでした。たくさんの計画を立て、1年後の旅行もすでに予約し、未来への希望に満ち溢れていました。

私はよく「私たちは何でもできる」と言います。本当にそう信じているからです。人生がどんな困難をもたらしても、私たちは私の過ちから学び、前に進むだけの強さを持っていると信じています。そして、私はあと40年、幸せな人生を送れると思っています。

この記事を読んでいる皆さんの多くは、大きな課題、トラウマ、喪失、その他の困難に直面しながらも、力強く前進し続けていると信じています。

当時、私は自分の非常識な行動からすぐに立ち直りました。しかし、それ以来、その影響から立ち直ることができていません。

いくつかの薬は精神疾患の治療に非常に効果的ですが、不適切な使用は個人または家族をほぼ一夜にして破壊する可能性があることを覚えておくことが重要です。

さらに、このプロセスは非常に時間がかかり、苦痛を伴います。

私のチーム

セブ、アンディ、オーウェン、クレイグ、リッチ G、スティーブとエイリス、ロブ、アダム、ジェームス W、ベッキー、クリスとリジー、シューウィ、ニック、パブロ、ジョン、ドミトリ、クリスチャン、イワン、ロドリゴ、ダウェ、ギョンヒョン、リッチ E、ジェイ 他。

わあ、なんと素晴らしい著者のリストでしょう！

これを読んでくれて本当に嬉しいです！皆さんのおかげで、私の人生で最も幸せな時を共に過ごし、37年間を特別なものにすることができました。

でも、あなたは私の最悪の瞬間を目撃してくれたんです。

あなたはすべてを脇に置いて、私を助けるために大きな個人的な犠牲を払いました。病院の床で寝たり、午前4時に警察に説明したり、数週間かけて錯乱状態の精神病患者をロンドンから車で連れ戻したり、数え切れないほど精神病院に通ったりしました。

それ以来、あなたは電話やメールをくれたり、さまざまな方法で私をサポートしてくれました。

過去 1 年間、私はあなたに応答できないことがよくありました。それは、あなたを愛していないからではなく、あまりにも苦しんでいるからです。

あなたの友達になれて幸運だと言うだけでは、私の感謝の気持ちを表すには到底足りません。

DeepMindとCranleigh

私が重病だったとき、DeepMind の共同設立者である Shane Legg は、私の気分が良くなるようにとオフィスで多くの時間と労力を費やしてくれました。

シェーンは私のことをすべて知っていました。電気けいれん療法、入院、デミスのオフィスでの癇癪、そして私が犯したすべての過ちまで。彼は私の個人的なことをたくさん話してくれただけでなく、素晴らしい治療を提案してくれました。すべては私の気分を少しでも良くするためでした。

これは会社の責任や義務からではなく、単にシェーンの完全に無条件の善意から出たものです。

私の最初の科学者のアイドルであるジェイ・マクレランド（スタンフォード心・脳・計算センターの創設者兼所長）は、シェーンと同じことをして、私が希望を失いかけていたときに、何時間も直接会ってサポートと励ましを与えてくれました。

私のマネージャーである Daan Wierstra と Murray Shanahan、私の最初の報告者である Andrew Lampinen (Jay から学んでおり、いつか Jay と同じレベルの成功を達成するでしょう)、そして DeepMind の人事および文化部門の Laura Fouquet は、皆同様に無私無欲で親切でした。

私はこれらの人々に、私がどれほど彼らを愛しているか知ってもらいたいし、彼らが私のためにどれほどのことをしてくれたかを皆に知ってもらいたいのです。

ガイ・ウォーラーは24歳の時に、同じようなことをしてくれました。彼が私に影響を与えたのは、クレイグ・スクール（イギリスのサリー州にある歴史ある私立学校）でした。そこはDeepMindと同じくらい素晴らしい場所でした。もちろん、若い頭脳にはより適していました。

自慢しているわけではなく、ガイ、シェーン、デミスが築いてきたような文化がどれほどの影響力を持つことができるかを人々に知ってもらいたいだけです。

それは確かに、AlphaFold や AlphaGeometry など、科学と人類のために非常に多くの成果を達成する上で、非常に多様な知性を持った人々のグループを可能にする上で、非常に大きな役割を果たしました。

この善意は、DeepMind のような科学的、商業的な成功物語の中心であり、メディアにとっても非常に興味深いものとなります。

公的機関であれ民間企業であれ、どんな分野でも、リーダーは友好的で協力的な環境が組織をより強く、より優れたものにすることを覚えておくべきです。

厳しい環境で自分の才能を十分に発揮し、真に輝ける人はほとんどいません。ましてや、健康的な環境でさらに優れたパフォーマンスを発揮できる人はほとんどいません。

企業文化のせいで、少数の人材しか活躍できないのであれば、規模の小さい会社でいる方が良いでしょう。成長や拡大への意欲があれば、（雰囲気が悪いと）良い結果は生まれません。

対面でのコラボレーションは不可欠であり、人生における大きな喜びです。

しかし、家族を犠牲にして従業員に週 5 日オフィスで働くことを強制すれば組織はより多くの成果を達成できるという、エリック・シュミット (元 Google CEO) の考えに惑わされないでください。

これを裏付ける経験的証拠はありません。そして、科学者は証拠もなく事実を捏造する人よりも多くのことを知っているはずです。

私たちの多くはほぼ常に仕事に没頭していますが、長時間労働は創造性、生産性、そして最終的な成果を阻害する可能性があります。

実のところ、この世には非常に親切な人、勤勉な人、非常に成功した人がおり、時にはそれらが同一人物であることもあります。

また、私が経験したことのすべてが、職務上の責任から感じるプレッシャーだけによるものではないということも明確にしておきたいと思います。

研究という私のキャリアは、常に信じられないほど喜びに満ちていました。私が感じていたプレッシャーは、自分の業績に満足できず、常に他人と自分を比べ、より良くなりたいと願っていたことでした。

野心は諸刃の剣であり、適切なバランスを見つける必要があります。

それは分かっていますが、適切なバランスを見つけられていません。外的な要因でこの問題を解決することはできません。

メンタルヘルスの問題に戻りましょう。

私の体験談を共有することで、偏見を減らし、少しでも社会の進歩に貢献できればと思っています。

かつて、がんを患うことを恥ずかしいと感じていた時代がありました。『Humans of AI』の中で、私はDhruv Batra氏（Meta FAIRシニアディレクター、ジョージア工科大学インタラクティブコンピューティング学部准教授）とこの話題について簡単に触れようとしましたが、それ以上のことをする勇気がありませんでした。

おそらく、貯金の一部を使ってこのメッセージをさらに広めることができるでしょう。

恥ずかしいことはたくさんあるけれど、病気は恥ずかしくない。誰も恥ずかしくない世界が築けたらいいのに。

回復できますか？

健康なとき、私の人生で最も大切なことは研究、家族、そして友人です。

振り返ってみると、私は研究を優先することが多く、それが進歩し続けることができないのではないかと恐れていたためだと思うので恥ずかしいです。

2023年の危機を経験した後、私は落ち込んでしまいましたが、これは今までに経験したどんな鬱とも違っていました。おそらく精神疾患に伴うPTSDだったのでしょう。

これは確かに精神疾患に続く恥の源です（精神疾患は他の病気と同じだとは分かっていますが、この病気の原因は私の間違った選択だったと分かっています）。

うつ病は6回ほど再発しており、そのうち1回は非常に重症だったので、うつ病についてはよく知っています。しかし今回は全く違う感じがします。統合失調症に関する情報を読めば、理解が深まるかもしれません。

現時点では、私はまだ仕事を続けており、パートナーもまだいます。

しかし、これらすべては無駄です。なぜなら、私は人と交流できず、正常に考えることができず、短期記憶と実行機能が働かず、ベッドから起き上がることもできず、ベッドに横たわりながらテキストメッセージに返信することさえできないからです。

毎瞬毎秒、私はこれまで経験したことのない、言い表せない不安と精神的苦痛に悩まされています。

自殺の危険があったため、私は3回も入院させられました（しかし、私にとって、精神病院は病状を悪化させるだけでした）。

同僚、労働衛生、経営陣からの素晴らしいサポートのおかげで、私は何度も職場に戻りました (解決策があるとすれば、それは間違いなく解決策の一部です)。しかし、そのたびに、パニック発作が起き始めるまで 1 時間ほどしか座っていられませんでした。

外から見るとわかりにくいかもしれませんが、健康回復に向けて頑張っています。

私の脳は常に非常に鋭敏で、常に物事を結びつけています。これが学業成績の向上に役立ち、ある程度は創造性を刺激していると思います。

私はアイデアを結びつけることが好きです。そうすることで会話が面白くなり、時には友人やパートナーに喜びをもたらすことができるかもしれません。

しかし、このような脳が機能不全を起こし始めると、深刻な危険が生じます。

うつ病は誰にでも起こり得るものですが、私のような人間はもっとひどいのではないかと思います。それとも、私がうつ病になりやすいだけなのでしょうか？それとも両方なのでしょうか？

私が知っていることといえば、長い間、私は自分の精神力のすべてを自分を傷つけることに費やしてきたということです。

1年間、私は自宅や病院に閉じこもり、ベッドに横たわるだけで、24時間脳にダメージを与え続けました。パートナーを失い、研究上のつながりや評判を失い、連絡も会えない友人たちも失い始めました。

全世界を失う寸前だった悲しみは言葉では言い表せない。

ほんの一瞬前まで私は結婚生活を送っていたのに、次の瞬間には離婚していました。ほんの一瞬前まで父が人生の新たな段階に進むのを手伝うことを楽しみにしていたのに、次の瞬間には父が私のフルタイムの介護者になっていました。

私の人生の唯一のモチベーションは、父と友人たちの負担を軽くすることなので、私は全力を尽くして良くなるよう努めています。

今回は、すべて無駄でした。

医者も、治療も、薬も、電気けいれん療法も、何も効果がありませんでした。

もう2年近く経ちます。この2年間、緊急警報は毎秒、私の心に盲目的なパニックと恐怖を生み出してきました。

2 年は、心身ともに健康な普通の人にとっては長い時間ではないかもしれませんが、精神面で緊急事態にある人、特に病気のせいで抜け出す方法を見つけられない人にとっては長い時間であることは間違いありません。

時間をつぶすような現実の生活なんてありません。疲れも満足感も感じずに、1週間全力で働いた人を想像してみてください。そして、その人が1年以上何もしないのを想像してみてください。どんな気持ちになるか想像してみてください。

自尊心も、実用性も、トンネルの先の光も、苦しみが止む予定表もありません。

拷問の目的は拷問ですが、これほど長く続く拷問は他に考えられません。

電気けいれん療法（ECT）で記憶を奪われ、考えることができないため、この手紙を書くのに何ヶ月もかかりました。この18ヶ月間、脳を使ってやったことはこれだけです。

私は数日おきに少しずつ書きますが、これが最後に終わらせたいものだと決意しています。

同じことをして違う結果が得られると期待するのは愚かなことです。

皆さんはこう尋ねるかもしれませんし、私も自分自身にそう尋ねてきました。（人生で築き上げてきたものがほとんど何も残っていないとき、記憶が損傷したために二度と研究ができないかもしれないとき、今まで愛した唯一の人がいなくなったとき、たとえ奇跡的に回復したとしても将来何度も急性の再発に直面するかもしれないとき）なぜもっと良いことをしようとしないのか、もっと良くなるために自分の全力を尽くそうとしないのか？

誰よりも、父のために、友人のために、私は生き続けたいと思っています。彼らもためらうことなく私のために同じようにしてくれると確信しています。

しかし、私は決して強い人間ではありませんでした。

名前を思い出せないビル・クリントン（第42代アメリカ合衆国大統領）のスタッフの誰かの言葉を言い換えると、「痛みよ、愚か者め」です。

痛みは耐え難いものでした。もう生き続けることはできないと感じました。私にとって、生き続けるということは、さらに長い期間、言葉では言い表せないほどの苦しみに耐えることを意味していました。

これが起こるのを誰が止められるでしょうか?

これを防ぐ方法がこの世に存在すると思わないでください。

私のパートナーも本当に何もできませんでした。彼女がどんな思いをしてきたのか想像もつきません。

愛する人が数日のうちに正気を失い、救急隊に電話をしなければならなくなり、恐ろしい妄想に耐え、病院への通院を拒否するのを見守る。そして、徐々に希望を失い、回復不能な歩く屍へと変わっていくのを見守る。

それは言葉では言い表せないほど寂しい場所に違いありません。

幸いなことに、彼女は賢く、新しいより良い未来を創造できるほど強い人だと私は知っています。それが私に安らぎを与えてくれます。

精神疾患を発症して以来、私は非常に尊敬できる医師たちから継続的なサポートを受けてきました。NHS（国民保健サービス）は奇跡です。

Camden EIS は素晴らしいです。Chloe Friedman さんは優れたケアコーディネーターです。

しかし、結果を止めることはできませんでした。何百時間もの治療でも、止めることはできませんでした。

過去 1 年間、友人や家族の広大なネットワークが私に絶えず連絡をくれましたが、それでも連絡は止まりませんでした。

精神病院はもちろん、電気けいれん療法でもこれを止めることはできない。

これを止められるのは私だけだ。

2006 年に初めてうつ病と診断されて以来、同じようなことが起こらないようにすることが私の人生の目標の 1 つになりました。

だからこそ、私は瞑想クラス、ヨガ、マラソンに惹かれるのです。それはすべて、友人たちが与えてくれた圧倒的な愛、サポート、経験、そして機会のおかげです。

20歳から38歳までの18年間は本当に幸せな時間でした。

私は80歳まで生きられなかったし、自分の家族を持つという夢も叶えられなかったが、それ以外では、かなりうまくやってきた。

私が流れを変えてすべてを変えたいと思ったのは、この 18 か月間だけです。

これを止める唯一の方法は、医師の処方どおりに薬を服用することです。

したがって

過去 2 年間に私があなたに返信しなかったとしても、信じてください。返信したかったのですが、痛みが大きすぎてできなかったのです。

私の友人、家族、同僚、パートナー全員に、私が皆さんをどれだけ愛しているか知ってもらいたいです。

精神疾患、不必要に死に直面すること、偏見を減らすこと、そして認識の肯定的な変化を促進するような方法で、私の話を共有してください。

研究を通じてこれらの病気を克服し、同時に誰もがそれらについてオープンに話せる世界を創りましょう。

自ら命を絶つという行為を経験したことがある人もいるかもしれませんが、多くの人はそれを知りません。ここまで読んで、少しでも理解が深まったなら幸いです。これは良いことです。

あなた自身がそのような選択をすることは望んでいませんが、もっと学ぶことで他の人に手を差し伸べることができるようになることを願っています。

読んでくださってありがとうございます、皆様ありがとうございます、心から感謝いたします。

この世界を最大限に楽しんでください！たくさんのものを見ることができて幸運でした。本当に素晴らしい場所です。

自分の野心を忘れず、酔っていても優しくフレンドリーな態度を保ち、医師のアドバイスを無視しないでください。困難に直面した場合は、信頼できる人に相談してください。

もし命を捨てたいのなら、あなたの愛する人たちのために、どんなに困難であっても、私が試したことをすべて試してみてください。

たとえ一度だけでも、入院に伴う「痛み」に勇気を出して立ち向かってください。その痛みを乗り越える価値があると感じていることを、専門家に伝えましょう。

話し合い続け、前進し続けましょう。これらのことは多くの人の助けになりますが、自分に効果があるかどうかは実際に試してみなければわかりません。

大きな痛みに襲われながら、これらのことを行うのはあなたにとって極めて困難であることは承知しています。

しかし、終わりに到達する前に、本当に良くならないという外部からの証拠が必要です。

この世には追求する価値のあることがたくさんあります。私はかつてそれをとても愛していました。

たぶん、今はお母さんと一緒にいるんだろうな。そう願ってる。

もう一つ

フェリックス・ヒルは2024年8月に別れの手紙を書き終えた。

9月、彼は再び重度の精神衰弱に陥り、入院しました。10月には症状が徐々に改善し、コントロールできるようになりましたが、12月には再び重度の鬱病に陥りました。

フェリックス・ヒルの葬儀は1月11日に北ロンドンで執り行われる。

彼は自分の体験談を伝えて、より多くの人々を助けたいと考えたため、葬儀は生中継される予定だ。

家族は、フェリックス・ヒルに関する思い出を誰でもアップロードできるDropboxフォルダを作成しました。同時に、遺族は、人々が彼を偲ぶことができるよう、ウェブサイトも共有してほしいと要望しました。

https://www.paperlesspost.com...

別れの手紙（原文）：
https://docs.google.com/docum..._LgXUznvSpl1T1kg/mobilebasic

ドロップボックス:
https://www.dropbox.com/reque...

参考リンク:
https://x.com/sunglassesface/...